lyu_sanna: (Радуга)
Вообще, наверное, честности ради надо заметить, что этот мой пост, точнее, озвученные в нем ниже мысли, некоторым образом перекликается с последним постом [livejournal.com profile] irussyab "Истина где-то рядом..". Но не потому, что я великий махинатор плагиатор, а потому, что в последнее время тоже частенько думала об этом же. Возможно, несколько в другом свете и ракурсе.

Мой бывший как-то давно (как я люблю уточнять - в прошлой жизни) сказал мне поистине фееричную фразу. "Я знаю, почему наши отношения испортились! Мы стали меньше целоваться". Не могу знать, откуда в его в принципе не приспособленной к подобным суждениям голове взялась эта мысль, но тогда она мне показалась весьма сомнительной. Точнее, не совсем так, я думала, что причинно-следственная связь носит обратный, так сказать, характер. То есть, мы стали меньше целоваться, потому что наши отношения испортились. Но не исключено, что и в его словах есть доля истины. Но поговорить я хотела не о том..

Немного о возвышенном.. )
lyu_sanna: (Мысли)
1281524454_065

Сии мысли пришли мне в голову после вчерашнего урока итальянского. У нас сейчас по плану "История Италии" вот уже несколько уроков, так что некоторым образом мне начинает казаться, что ее - историю Италии - я уже знаю лучше, чем России. Хотя, это, конечно, вилами по воде писано, и самый крошечный вопрос типа "С чего начинается Родина" "С чего всё начиналось" поставил меня по сути в тупик. Хотя, где-то там, на подкорке головного мозга что-то плещется про этрусков, Ромула с Ремом, Цезаря и прочих.

Сколько себя помню, я никогда не дружила с историей. Собственно, как и с географией. Но об этом я уже говорила с своем приветственном посте.

Мысли, чо.. )
lyu_sanna: (Сдурела)
Вообще тема этого поста назрела в моей голове еще в понедельник, когда мы очень активно и живо обсуждали причины, по которым организм хочет жрать, причем не просто жрать (да-да, не есть, а именно жрать), а жрать всё подряд, постаравшись по возможности исключить самые банальные, как то: ПМС и беременность. Да, мы женщины - странные создания, зато у нас зачастую есть готовые объяснения на ряд феноменов, не доступных мужскому пониманию и организму. Но сейчас речь не о том.

Меня потянуло на философию.. )
lyu_sanna: (Радуга)
Сегодня я провожала закаты и встречала рассветы, я слышала, как засыпает город, продолжая жить на дорогах и проспектах огнями машин. Я слушала ранние песни птиц в то время, как в окнах наконец-то погасли последние окна. Но только для того, чтобы через мгновение возвестить о проснувшихся "соседях". Я высовывалась в настежь открытое окно и вдыхала остывший за ночь воздух..

Как вы думаете, чем могут заниматься две женщины приятной наружности в три часа ночи? Ну, конечно, пылесосить! Но обо всем по порядку..

Такое длинное сегодня.. )
lyu_sanna: (Радуга)
Вообще, под почти таким же названием я планировала пустить другой пост, но будет этот. Тот у меня уже 3 месяца консервируется, еще немного и можно будет подавать))

Уже неделю наблюдаю в своей ФЛ и почте "игры разума" на предмет ответов на вопросы. Другими словами, очередной флешмоб. И всё как-то ходила я мимо него, упорно закрывала глаза, типа меня нет, типа я в домике, но на выходных не выдержала, таки влезла в головой. Уже потирала ручки, как буду со смаком перетрахивать свое грязное белье, но.. не вышло, вопросы мне задали порядочные, отвечать на них буду исключительно порядочно)) А грязное белье с оказией потом сама как-нибудь перетряхну))

Моя эстафетная палочка от Ирины ([livejournal.com profile] iren_scharf).

И мои три вопроса:
1. Твой любимый цветок
2. Твой самый большой провал
3. Сколько длились твои самые короткие отношения.

Ответы )

Ну-с, кто-нибудь смелый хочет вопросы от меня?)
lyu_sanna: (Птица счастья)
Если вы помните, у меня была (да, собственно, они никуда и не делась) рубрика «Знакомства», да, в последнее время я не то, чтобы ее забросила, просто как-то словей не нахожу, чтобы описать всё, да и вы знаете, что я сейчас несколько на другое перекинулась, а возможности моего мозга очень ограничены, чтобы думать обо всем сразу. Но сегодня – в рамках одного замечательного события – я хочу воскресить эту рубрику. Точнее, сегодня я не буду вас ни с кем знакомить, я буду признаваться в любви к одному замечательному человеку. И не просто признаваться в любви, а поздравлять его с Днем Рождения. Да, я не делала так раньше, но сегодня и для него я хочу сделать исключение. Тем более, дневник мой, френд мой, что хочу, то и делаю))

Признание в любви! )
lyu_sanna: (Радуга)
Именно в тот момент, когда тебе кажется, что ты преодолел свои страхи – перестал бояться высоты, замкнутого пространства, одиночества, – происходит нечто, что убеждает тебя в обратном. Что твои страхи никуда не делись, что они по-прежнему с тобой. Просто высота была недостаточно высокой, пространства недостаточно замкнутые и одиночество недостаточно одиноким.

Именно в тот момент, когда тебе кажется, что твоя жизнь стала налаженной, открытой и понятной, происходит нечто, что путает тебе все карты, что выбивает почву из-под ног и заставляет усомниться в правильности своего выбора.

Именно в тот момент, когда тебе кажется, что ты доверяешь человеку. Полностью. И в любой ситуации. Происходит нечто, что наглядно показывает тебе, что все это было наносное, все было кажущимся, ненастоящим. Тебя окружили понятными событиями, откровенными разговорами, открытыми книгами. Все было иллюзией. Ты просто веришь, нет, ты хочешь верить, что все так, как тебе хочется думать..

Но.. твоя жизнь не стала понятней, твои страхи не стали меньше, твое доверие не стало безоговорочным. Ты просто себя в этом убедила. Просто тебе ненадолго показали, а что было бы, если.. И ты расслабилась, потеряла бдительность, поверила и доверилась. Но ни-че-го ровным счетом не изменилось.. ни-че-го.. Ты осталась собой..
lyu_sanna: (Default)
Раз в неделю я езжу к маме. Раньше, когда я жила от нее в паре трамвайных остановок, я ездила к ней после работы и возвращалась за полночь домой. Раньше мне грозили пальчиком и говорили, что замужняя женщина должна ночевать там, где она живет И сколько бы мы не болтали, после я садилась в машину и ехала обратно. Раньше..

Сейчас я так же езжу к маме раз в неделю. Только теперь уже остаюсь ночевать. Потому как болтать мы можем много, а еще она может поздно вернуться с работы, и срываться в час ночи и мчаться под любимый бок тоже, наверное, не совсем правильно. Поэтому я остаюсь. Мы лежим на диване и болтаем, болтаем, болтаем.. иногда она смотрит какой-то свой сериал, а я занимаюсь своими делами.. что удивительно, в том доме, где ты родился и вырос, "свои дела" можно найти даже в том случае, если ты там уже не живешь. 

И в тот день, когда я еду к маме, я оставляю дома милому маленький кусочек себя..

Посмотреть на мои пазлы) )
lyu_sanna: (Мысли)
Тоже как бы навеяно.. Рассуждениями [livejournal.com profile] kuznecik2323 о всяком разном.. (Наталья, только не подумайте, что я в «отместку», просто «так вышло») Знаете, есть в моей голове мысли, к которым я возвращаюсь время от времени. Наверное, в чем-то эти мысли для меня болезненные, но я стараюсь из них вырасти. И в какие-то моменты мне даже кажется, что выросла.. но ровно до тех пор, пока что-то в очередной раз не напомнит мне о том, что я всё так же юна и красива до сих пор еще прыщавый подросток..

Мысли о жизни.. и не надо жалости.. )
lyu_sanna: (Радуга)

В последнее время об этом говорят очень много и активно. То ли потому что теперь уже не стыдно об этом говорить, то ли потому, что раньше об этом никто не знал или делали вид, что не знают, то ли еще по какой причине. Я не ученый. И даже не доктор. Да и не психолог даже. Я тот самый пресловутый эмпат.

Порой мне кажется, что этот термин лишь синоним повышенного чувства милосердия или той же жалости. Иногда, наоборот, - попытка прикрыть свою собственную холодностью чужими эмоциями.

Когда это понятие начинают эксплуатировать особенно часто, это начинает напоминать желание спрятать свою лень за аристократизмом, имя которому «мигрень».

Обратим на минутку свой взор на Википедию.. )

lyu_sanna: (Радуга)

Ломает. Ломает не по-детски. И чем дальше, тем больше ломает. Почему так?! Не понимаю..

На ум приходит идиотское сравнение с ушедшей, но очень болезненной любовью. Остатки ума, собранные в кучу и активизированные на слабых скоростях, говорят о том, что так правильно. Что ТАМ было что–то болезненное и извращенное, что ТАМ ты не была собой. Теперь ты ТУТ, но постоянно тоскуешь по ТАМ. По редким счастливым моментам, по любви, которую сама придумала.

Разница только в том, что любви нет, есть зависимость. Болезненная, ужасающая, нелепая и извращенная зависимость. Именно в такие моменты понимаешь, что все извращенное и разрушающее тебя – это не твое. Это не может быть твоим. Если это делает тебя не хуже, нет, слабее, безвольнее. Все, что ломает тебя, все, что лишает тебя воли, - это не любовь. Это извращение, это зависимость. Любовь, пусть с проблемами, пусть с ошибками, пусть с ссорами, делает тебя лучше изнутри, возвышает тебя над окружающим миром. Но возвышает не эгоцентрически, а так, словно ты тянешь мир за собой. А не он тебя. И не вниз.

А меня ломает. В моей голове нет-нет, да проскочит мысль о сигарете. И уже начинаешь себя трусливо убеждать, что ты всего разок, что никто нет узнает. Нелепость. А я? Я узнаю.. Почему моя трусость, черт побери, не берет в расчет МЕНЯ?! А от мысли, что после такой минутной слабости "кошмар" начнется по новому кругу, что тебе заново придется отвыкать, что ты по новой будешь "кромсать" свое и без того искромсанное "сердце", что ты по новой будешь себя латать, что количество твоих заплаток возрастет в сотни, тысячи раз, прошибает холодный пот, лоб покрывается испариной и душа осипшим горлом кричит "Неееееееет!! Не хочуууууу! Я не смогу второй раз!!!"

Страх своей слабости делает тебя сильнее..

Парадокс..

lyu_sanna: (Сдурела)

Наверное, то, что я сейчас сделаю, это очень низко. Это даже я понимаю. Но мне почему-то хочется это сделать. Может, потому, что мне хочется подтвердить те слова, что я услышала, а, может, потому, что хочется с вашей помощью опровергнуть. В любом случае для очищения свое совести я назову это «душевным стриптизом», а для меня это будет просто разговором по душам.. с вами.. с теми, кто меня знает чуть лучше или чуть хуже. Хотя, наверное, едва ли среди вас найдется человек, который знал бы меня настолько, насколько знаю себя я. Хотя, последнее утверждение сомнительно даже для меня самой.

Мне не раз уже доводилось наблюдать и даже пропускать через себя чудесатое мужское поведение. Вообще, мне кажется, этим многие грешат, и женщины в том числе, но мне лично на себе (оно и понятно) доводилось испытывать только с мужской подачи.

Знаете, разочарованным людям свойственно употреблять всевозможные эпитеты в адрес объекта своего разочарования. Сколько из нас говорили слова «козел», «дура», «скотина» и прочее после того, как расставались с тем, кого еще совсем недавно называли «зайка», «любимый» и так далее? Да-да, я тоже грешила.. обидно, больно, а такие слова дают выплеснуться боли и негативу, который сидит внутри и разъедает тебя..

Очень часто подобное поведение мне доводилось наблюдать на тех самых пресловутых СЗ. Когда мужчина, пытаясь тебя завоевать, источает комплименты один за другим, в которых ты и «мечта поэта», и «весенний рассвет», и «муза», и многое другое, но, получив отказ, переключается на более свойственную ему речь, говоря, что он «сразу понял, какая ты блядь и скотина, но очень хотелось посмотреть, как это отребье будет реагировать на сладкую мужскую речь, как потечет по стулу ее шлюшья сучность». Да-да, не удивляйтесь, мне все это доводилось слышать (сиречь – читать), и не раз. Со стороны это смотрится очень «забавно». Правда, немного грустно от того, что такие мужчины все же есть на этом свете.

Собственно, к чему я все это? Получила я тут давеча письмо из прошлого.. Письмо от мужчины, который когда-то хотел быть со мной, от мужчины, который, что уж тут скрывать, помог мне в свое время выбраться из глубокой задницы, но.. так и не смог стать для меня чем-то большим, чем просто «палочка-выручалочка». Да, наверное, я поступила эгоистично, ибо воспользовалась им в тот момент, когда мне было особенно нужно, а потом пошла дальше своей дорогой.. в новую, свободную от «суицидальных» мыслей, жизнь. Возможно, я поступила низко.. не знаю, не берусь судить. Знаю, что ничего не обещала, и я не могу быть в ответе за то, что другие люди питают иллюзии на мой счет.. Или могу?

В этом месте, наверное, у некоторых из вас возник вполне закономерный вопрос: «А что тут низкого?». Низкое будет под спойлером – наша переписка. Причем, именно наша. Я не хочу выставлять на обозрение только его мысли, вычеркивая из контекста свои. А вот тут уже даже у меня возник еще один вопрос: «А зачем я ответила?». Не знаю.. правда, не знаю.. Наверное, меня всё же мучает совесть..


Он: «А ты очень жестокая.. Я давно тебе хотел об этом сказать, но... то ли не представлялось случая, либо не хватало смелости.. Ты тепла и горяча только в своих желаниях - глубоко в себе, куда нет никому доступа. Ты по своей воле распахиваешь дверь в свою душу, позволяя наслаждаться собой, но это всё иллюзия.. тобой, помимо тебя самой, никто не обладает. Всё ищешь сильного и топчешь настоящее, но слабое.. Ты очень жестока. Почему я сразу не понял, что за этой улыбкой, нарицание которой произошло от твоего имени, скрывается холодная дева, которая совсем ничего не чувствует и не способна любить..? Я понимаю, почему мы с тобой не сошлись.. пускай и моя душа не прозрачна, но тобой руководит лишь похоть и низменные умыслы.. ты живёшь ими, думаешь ими... Я даже так и не узнал, кто ты.. какая ты.. это всё в тебе самой и осталось. Два имени тебя тянут в разные стороны..»

Я: «Ты очень наблюдательный. Правда, в тебе говорит обида, но это не страшно.. это можно если не простить, то понять. Вообще мне всегда забавно, когда оскорбленный в своих чувствах мужчина, который еще минуту назад источал мед из уст или из-под своих пальцев, начинает выливать ушат грязи.. Это всегда несколько.. эээ.. парадоксально, но очень показательно. И почему-то этим больше грешат мужчины. Но опять же, вы более слабы, поэтому более подверженны именно низменным эмоциям. Наверное, ты хотел меня обидеть, но ты не обидел. А про свое имя я и так всё знаю..»

Он: «Я не хотел обидеть.. я ведь ничего обидного не сказал.. лишь правду.. пускай и свою правду.. я ведь человеческая единица и имею на неё право. Ты почему-то меряешь всех по себе.. по своим принципам и внутренним своим соображениям, никак не может понять, что не обязательно соревноваться кто сильнее.. Что вообще любые человеческие отношения, как их не назови - это союз, а не пренадлежность.. где не кто-то под кем-то, а когда вместе и за одно.. Ещё раз повторюсь, ты холодная, Мила.. очень холодная.. ты, если и можешь удержать мужчину, то лишь на короткое время - пока тебе хватит твоего искусственного огня.. И я не обижен.. я просто хотел донести до тебя своё виденье.. Бог его знгает, зачем, ведь уверен, что это горох об стенку.. но знаешь.. иногда очень хочется сказать что-то вслух.. нет сил держать в мыслях.»

Я: «Да за ради Бога. Конечно, ты имеешь право на свое видение меня. Но.. так же, как и я имею полное право показывать тебе только ту часть себя, которую захочу. Наверное, ты не рассматривал такой вариант..»

Он: «А почему именно эту часть? Я уверен, что её встречают и большинство всех твоих мужчин на пороге.. это защитная реакция? Ищешь того, кто сможет её победить и проникнуть в тебя глубже и дальше..?»

Я: «А какая в сущности разница? Если у тебя все равно уже есть СВОЕ законное видение меня..»

Он: «Я просто хочу понять зачем ты всё это делаешь...? Зачем убиваешь всё светлое в людях..? Тебе доставляет удовольствие зрелище, когда кому-то ещё хуже, чем одинокой тебе?»

Я: «Убиваю не я, а желания людей. А я не могу быть в ответе за это..»

Он: «Что ты знаешь о людях и их желаниях, будучи закопанной в саму себя..?)»

И под занавес.. "Мил, ты не будешь счастлива, я просто это знаю и вижу.. кто бы у тебя на какое время не был.."

Дальше, думаю, продолжать не стоит..
Не хочу никому ничего доказывать.. надоело..

lyu_sanna: (Жопа)

Ну чо.. Отодвигай не отодвигай, а она рано или поздно должна была наступить. Как поется в одной старой песне: "Им бы понедельники взять и отменить".. А мне бы субботу.. Хотя, сдается мне, это ничего бы не изменило..

Как натура, приближенная посредством огромного количества книг в мир приключений и фантастики, начинаю придумывать, что это нам такое испытание, что мы должны выйти из него с честью. Потом саму себя хочется осадить, ибо разумная часть меня понимает, что это бред, бред чистой воды. Точнее, это не бред, это жизнь, бред видеть в этом что-то особенное.

С самого утра прислушаюсь к себе - что там происходит, сильно ли штормит. Не понимаю. Помимо тахиккардии, никаких признаков волнения. Запечатала себя. По самые глаза. Которые нервно бегают на лице и прячутся сами от себя.

Буду сегодня изучать на себе теорию относительности: сутки - это много или мало..

А еще я сегодня провела ревизию френдов. Первый раз за все время поймала себя на мысли, что некоторых хочется удалить. Странно у меня работает взаимофренд: те, кого добавила я, ко мне не заходят, плодятся исключительно в своих журналах. Зачем нужно было добавлять меня? Я никого не просила о взаимности. Странная штука, с момента написания поста "Перекличка" прошло почти 2 месяца. Цифра 40 изменилась на 150, а по сути ничего не изменилось. У меня чувство, что я разучилась разбираться в людях - сплошное мимо.. Или это специфика ресурсов с рейтингами и прочим.

В общем, результаты буду подводить завтра. Когда смогу сама себе сказать, что этот день прошел..

lyu_sanna: (Сдурела)

Не знаю, ошибусь я или нет, но, мне кажется, по жизни даты и события, с ними связанные, берегут в своей памяти в большинстве все же женщины. Как-то так мы устроены, что мы их холим, лелеим, придаем им весомое для нас значение, и зачастую обижаемся, что наши вторые половинки их не помнят. Вообще, только женщина способна из ничего сделать салат, прическу и скандал. Забытая дата тоже не редко становится поводом для скандала.. Не у всех и не всегда, но такие случаи истории известны.

 

Нисколько не хочу обидеть наших мужчин, ибо по рассказам знакомых знаю, что и сильная половина человечества не лишена романтики и сантиментов на эту тему, дата свадьбы - основная дата, которую носит в голове каждый мужчина. А мы можем хранить в кладовых своей памяти дату первой встречи, первого поцелуя, первого предложения первой ночи и еще кучу по сути не нужной информации. Но нам так нравится. Лишний повод устроить какой-нибудь праздник или подарить подарок. Хотя, на мой взгляд, и первое и второе лучше устраивать просто так, разбавляя тем самым будни и быт..

 

В общем, к чему я это все? У меня сегодня тоже маленькая дата - полгода, как я знакома со своим ненаглядным, хотя, и жутко вредным от рассвета до заката мужчиной. Шесть месяцев, как из моей жизни ушло одиночество. 180 дней, как рядом со мной мужчина, которому очень хочется отдавать свое тепло и свою нежность. 4320 часов, как мой телефон время от времени оживает звонками и смскам от такого дорогого для меня человека. 259 200 минут, как мое сердце не перестает биться от чувств к нему. Да, они бывают разными: от вселенской любви до такой же вселенской обиды, от нежности до переживаний, от заботы до капризов. Но это все я, и это всё он. 15 552 000 секунды, как в моей жизни появились его улыбка и его глаза.

 

И мне хочется сказать ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что тогда, в самом начале, он не испугался (как я), рискнул (несмотря ни на что), смог сам и помог мне переступить через страх, чтобы спустя полгода все еще оставаться вместе, все еще находить радость друг в друге, все ещё упиваться чувствами, которые, лично у меня, не тускнеют, а, скорее, наоборот, набирают силу, вес, возможно, где-то даже уверенность..

 

И, наверное, единственное, о чем я жалею в этот день, что мне не хватит смелости сказать все это ему в лицо.. Да, я трус, да, я до сих пор боюсь потерять то, что мне так неосторожно подарили (дата нашей первой встречи совпадает с датой моего рождения), да, где-то глубоко внутри сидит липкий страх, что у меня это так же неосторожно могут отнять.. Поэтому я говорю все это тут, хотя, надо бы там и ему..

Profile

lyu_sanna: (Default)
lyu_sanna

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
192021222324 25
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios