lyu_sanna: (Мысли)

Не, в данном случае хочется отметить, слава Богу, не моя. Хотя, что греха таить, я тоже этим грешу. Порой даже чрезмерно.

Возможно, для вас не секрет, что я читаю не только художественную литературу (будь то серьезное чтиво или беллетристика), но и документальную. Как я ее называю. Сюда входят различные книги о том, как жить, зачем и многое другое. Скрывать не буду, особое предпочтение в этом "жанре" я отдаю книгам, так или иначе связанным с "разбором полетом" внутри отношений. Не обязательно между мужчиной и женщиной. Тематика очень обширная, если правильно к ней подойти.

Но одного я понять не могу, зачем человек, позиционирующий себя как психолог и занимающийся исследованиями в этой области, пишет книгу, которую пытается выдать за легкое чтиво, которое по его расчету должно "облегчить понимание" глубинных вопросов. Не легко пишет, нет, попрошу не путать. А именно легкую.

Read more... )

lyu_sanna: (Радуга)
За неделю до отпуска мы ходили на свадьбу. Я об этом раньше не рассказывала, так как ,на мой взгляд, рассказывать там особо было нечего. Но один момент из этой свадьбы до сих пор мне не дает покоя. Ну, не понимаю я, хоть ты тресни..

Жених - мужчина в возрасте 32 лет, невеста - 22 или 23 (не помню уж точно). Обоих я видела лишь раз до их свадьбы. И по-хорошему делать мне там было нечего, но, во-первых, мне жизненно-необходимо было выгулять свое бордовое платье, купленное еще год назад (возможно, кто-то из тех, кто меня давно читает, помнит его), во-вторых, мне опять же с моим затворничеством очень хотелось куда-то выйти, в-третьих, была приглашена вся родня моего милого, так что я затесалась там как-то автоматически. Хотя, по сути, родня моего милого ни жениху, ни невесте и не родня вовсе. Но мама жениха - его (милого моего) крестная мама, а по совместительству лучшая подруга моей гипотетической свекрови, так что нас всех пригласили.

Мысли.. )
lyu_sanna: (Радуга)
Вообще, наверное, честности ради надо заметить, что этот мой пост, точнее, озвученные в нем ниже мысли, некоторым образом перекликается с последним постом [livejournal.com profile] irussyab "Истина где-то рядом..". Но не потому, что я великий махинатор плагиатор, а потому, что в последнее время тоже частенько думала об этом же. Возможно, несколько в другом свете и ракурсе.

Мой бывший как-то давно (как я люблю уточнять - в прошлой жизни) сказал мне поистине фееричную фразу. "Я знаю, почему наши отношения испортились! Мы стали меньше целоваться". Не могу знать, откуда в его в принципе не приспособленной к подобным суждениям голове взялась эта мысль, но тогда она мне показалась весьма сомнительной. Точнее, не совсем так, я думала, что причинно-следственная связь носит обратный, так сказать, характер. То есть, мы стали меньше целоваться, потому что наши отношения испортились. Но не исключено, что и в его словах есть доля истины. Но поговорить я хотела не о том..

Немного о возвышенном.. )
lyu_sanna: (Книга)
Услышала по телевизору стихотворение, и у меня аж слезы на глаза навернулись.. Правда, с экрана сказали, что те строки принадлежат Заболоцкому, а вот интернете утверждает, что Борису Заходеру..

081e779b32ee10ffaa9cdc6eefb7f4ac

Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной,
Может быть смертельно опасной.
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убивает.
Тот, кто этого не усвоит,
И несчастной любви не стоит...

Полная версия (спасибо Яндексу) )
lyu_sanna: (Радуга)
Вообще-то я хотела написать сегодня нечто умное, прям такое умное-умное, чтобы все за головы схватились, покивали бы многозначительно и уверились бы в моей вменяемости. Я вам больше скажу! Вчера в районе двух часов ночи ворочалась в постели без всякого намека на предстоящий сон и что-то всё думала-думала внутри себя, перекатывала слова и мысли, облачала их в предложения. И в тот самый ночной час они мне казались до невозможности красивыми, стройными и такими.. нужными что ли) Кстати, к моей радости ради надо отменить, что в моей голове, помимо умных мыслей, забрезжил еще один рассказ, правда, я не стала вскакивать посреди ночи очередной раз дабы его записать, а постаралась просто с ним "переспать". Собственно, можно сказать, что у меня это получилось, так как идея никуда не делась, а, наоборот, стала более четкой) Но я не о том хотела сказать.

На фоне всех моих внутренних катаклизмов у меня произошло наичудеснейшее событие, которое связано с инетом в общем и с ЖЖ в частности.

А какое? )
lyu_sanna: (Радуга)
Вчера мой милый, памятуя о моей дикой загруженности на работе, а так же о том, что я с некоторых пор домоседка и вообще почти социопат, решил меня выгулять сделать мне сюрприз, все же выгулять. По случаю. По случаю своего праздника. Но это, видимо, чтобы я сильно не обнадеживалась в его светлом ко мне отношении. Вчерась у него была очередная дата выпуска (вот мне почему-то насрать и розами присыпать всё равно на дату своего выпуска, а людям вот нет, военные, чо), и по этому поводу у них там были гуляния. Но в связи с тем, что они, видать, тоже стареют, гулянка закончилась рано, но душа требовала продолжения. В итоге меня в 9 вечера, как раз в тот самый момент, когда я отправила сделанное (как всегда, неправильно) ДЗ по итальянскому и растеклась по клаве, вызвонили и затребовали быть. И хоть у меня попа не пЭрсик Пришлось согласиться. Ну, во-первых, дюже заливал красиво, расписывая мне перспективы моего отдыха, во-вторых, у человека праздник, в третьих, выходить из дома всё же надо время от времени, а тут такой повод - пятница! В общем, через час я уже была на Таганке. Дооо.. скорая я. Все мужики всегда удивлялись этой моей способности. Но я отвлеклась.

...или не старею? )
lyu_sanna: (Сдурела)

Я знаю, что меня сегодня много, но меня просто разрывает. Кстати, каким-то магическим образом умудрилась сегодня еще сбегать на маникюр, приготовить салат, сделать д/з по итальянскому (благо, часть я вчера сделала), провести урок итальянского (в смысле, со мной провели) и даже мега-ударно поработать. Вообще, чувствовала себя сегодня как герой фильма "Область тьмы" - меня много, я сконцентрирована и выдаю на гору зашкаливающий КПД, Но не о том речь. Тот факт, что я сегодня молодец, мы опустим. Я хотела другое поведать.

Собственно, другое.. )
lyu_sanna: (Радуга)
Сегодня утром у меня состоялся жаркий диспут с мамой на одну волнительную для меня в данный временной отрезок тему. Я подчеркиваю в данный, так как надеюсь, что всё же со временем болезненность этой темы уменьшится, хотя, и сейчас, на мой взгляд, уже на убыль пошло. И диспут был НАСТОЛЬКО жарким, что я уже спала и видела, как я вернусь домой и накатаю полный возмущения псто. А потом я вошла домой..

А что там? А что там?? )

Ну, и, собственно, если под катом было не интересно, вопрос моего утра звучал так: в рамках интернет-ресурсов с целью найти-скачать-забрать себе, что для вас было бы предпочтительней..

В виду того, что мой вопрос никто не понял, попробую объяснить на пальцах. Итак, вы в поисках музыки, фильмов или любого другого материала (картинки, фотографии клипарт, софт и пр) натыкаетесь на два сайта, один из которых имеет свободный доступ (без регистрации и прочего) и предлагает материал ЗА ДЕНЬГИ, второй сайт имеет тот же контент, но предлагает получить всё бесплатно при условии, что вы вступите в стройные ряды этого сайта, то бишь, зарегистрируетесь. ВАШ ВЫБОР?

[Poll #1917600][Poll #1917600]
lyu_sanna: (Радуга)


Моя привычка рефлексировать уходит корнями, если не в детство, то в юность уж точно. С годами я учусь не подвергать каждый свой шаг анализу - это как минимум укорачивает сон. Но, как и во многих других областях, несвязанных с непосредственным получением знаний, учусь очень медленно. Но тем не менее динамика все же есть. Но я отвлеклась.

Порой анализ того или иного события происходит самопроизвольно или на подсознательном уровне, мне же достается только сухой остаток.

Немного рефлексии на сон грядущий.. )
lyu_sanna: (Птица счастья)
Если вы помните, у меня была (да, собственно, они никуда и не делась) рубрика «Знакомства», да, в последнее время я не то, чтобы ее забросила, просто как-то словей не нахожу, чтобы описать всё, да и вы знаете, что я сейчас несколько на другое перекинулась, а возможности моего мозга очень ограничены, чтобы думать обо всем сразу. Но сегодня – в рамках одного замечательного события – я хочу воскресить эту рубрику. Точнее, сегодня я не буду вас ни с кем знакомить, я буду признаваться в любви к одному замечательному человеку. И не просто признаваться в любви, а поздравлять его с Днем Рождения. Да, я не делала так раньше, но сегодня и для него я хочу сделать исключение. Тем более, дневник мой, френд мой, что хочу, то и делаю))

Признание в любви! )
lyu_sanna: (Радуга)
Пару дней назад у меня был разговор с одной френдессой. Я не берусь судить ее мнение, ибо не считаю свое истиной в последней инстанции, но сама тема мне в некотором роде близка, поэтому хотелось бы обсудить ее с вами.

Она некоторым образом составная: история ДО и история ПОСЛЕ.

1327083345

Всего лишь точка зрения.. )
lyu_sanna: (Кофе)
Скажите, только мне кажется, что ЖЖ опустел? Странное было чувство вчера и не менее странное чувство сегодня, что в нем никого нет. Кто-то изредка заглядывает, смотрит на "пустые комнаты" и уходит. Все опустошены после выходных? Или русскому человеку непременно нужно, чтобы не работало, чтобы нельзя было, ломиться в запертые двери и потом выдохшимся размахивать стягом и вопрошать: "Что это было?" и "Доколе?"

А между тем.. )
lyu_sanna: (Default)
Раз в неделю я езжу к маме. Раньше, когда я жила от нее в паре трамвайных остановок, я ездила к ней после работы и возвращалась за полночь домой. Раньше мне грозили пальчиком и говорили, что замужняя женщина должна ночевать там, где она живет И сколько бы мы не болтали, после я садилась в машину и ехала обратно. Раньше..

Сейчас я так же езжу к маме раз в неделю. Только теперь уже остаюсь ночевать. Потому как болтать мы можем много, а еще она может поздно вернуться с работы, и срываться в час ночи и мчаться под любимый бок тоже, наверное, не совсем правильно. Поэтому я остаюсь. Мы лежим на диване и болтаем, болтаем, болтаем.. иногда она смотрит какой-то свой сериал, а я занимаюсь своими делами.. что удивительно, в том доме, где ты родился и вырос, "свои дела" можно найти даже в том случае, если ты там уже не живешь. 

И в тот день, когда я еду к маме, я оставляю дома милому маленький кусочек себя..

Посмотреть на мои пазлы) )
lyu_sanna: (Радуга)

"В тот момент я внезапно понял, что человек, страдавший так, как я, 
просто обязан был изменить жене. Эта мысль словно развязала узел на моей шее,
освободила меня, мне стало легко, я проникся природой супружеской измены,
я влился во многие поколения неверных мужей и жен, попал в это вечное
крутящееся колесо грустной неизбежности — подруги фатума, но не человеческого бессилия
".

(Николя Фарг "Я была рядом")

Никогда не думала, что из исповеди можно сделать целый роман. Никогда не думала, что можно так «вкусно» исповедоваться в своей измене. Никогда не думала, что можно прочитать о том, что чувствует мужчина, переживающий свою собственную измену. Хотя, сейчас уже мало чем можно удивить обывателя.

История одной встречи, трех измен и нескольких убийственных лет брака. История о том, как люди пытаются сохранить любовь (любовь ли?), путем уничтожения себя как личности. И да, странно, обычно такое если и читаешь, то от лица женщины, но никак не мужчины.    

Кривое зеркало жизни.. )

lyu_sanna: (Зима)
Хвастаюсь всем, а мнение больше мужское хочется узнать - как бы вы отнеслись к такому засилию чужеродных тел в вашем жилище?

Нас стало чуть больше)) )
lyu_sanna: (Глаз)

Сколько себя помню, мне всегда было тяжело спать с кем-то. Спать в смысле СПАТЬ – видеть сны (или не видеть), отдыхать с закрытыми глазами. И неважно кто это был: с мамой, с братом вальтом в глухой деревне, с подругой в пионерском лагере, с мужчиной. Тяжело одинаково со всеми. И не потому, что я люблю спать звездой или мне нужно, чтобы рядом никого не было. Нет, совсем не поэтому. Вы удивитесь, но потому, что Я очень беспокойно сплю. Настолько беспокойно, что боюсь потревожить чужой сон. Поэтому предпочитаю спать одна.

Понятное дело, вечно это продолжаться не могло. И даже на мой взгляд было бы странно в семейной жизни спать в разных кроватях. Да и аристократического во мне мало для подобных замашек.

По юности да по молодости (гусары, молчать!!) я предпочитала «ночь» свернуть раньше, чем наступит утро. Заодно предоставлялся прекрасный шанс спрятать обращенную «тыкву» подальше от мужских глаз. Ну, или (что лично мне больше нравилось) растянуть ночь до утра, можно даже немного в день перетечь, и спать совсем не надо. Что, кстати, я чаще всего и практиковала (молодая была, дури энергии много), особенно учитывая степень «насыщенности» моей личной жизни. Есть и другие варианты борьбы с необходимостью уснуть, а точнее, с боязнью уснуть, но они незначительные и несущественные.

Когда в твою жизнь приходит.. )
lyu_sanna: (Default)
Вообще, когда мужчина болен, он еще больше похож на ребенка, нежели когда он здоров. С той лишь разницей, что на ребенка можно как-то повлиять здоровым "взрослым" разумом. На мужчину нельзя. Более того, лучше даже не пытаться. Стена из капризов рухнет от собственного "не хочу-не буду".
Конечно, откровенно говоря, взрослые в принципе не умеют болеть. У них постоянно на горизонте маячит работа, сдача проекта, срочная командировки или того лучше - корпоратив. Не то, что дети! Эти болеют, как полагается - с градусником под мышкой, микстурой во рту и под одеялом. Женщины, даже если берут больничный, стараются использовать его для того, чтобы разобраться с домашними делами. Радости-то сколько - лишнее свободное время, а тут как раз антресоль не разобрана. И только мужчины в своей болезни близки к детям. Даже, если выходят на работу. Несколько раз в день ты слушаешь о том, что "смерть его близка", даже если градусник показывает неполные 37. В следующие разы она (смерть) их уже настигла, и непременно нужно успеть попрощаться с близкими. Ну, и, конечно, лекарства - это все фигня - вот тут внимание!! - у них крепкий организм, сам оклемается.
Как правило, когда мужчина болен, он не хочет есть, принимать лекарства, и вообще "к чему вся эта суета?!". В особо счастливых случаях мужчина спит и во сне черпает силы. Если грамотно настоять, он будет соблюдать больной режим, но это большая редкость. Да и странно как-то объяснять прописные истины взрослому человеку.
А если серьезно, когда я смотрю на то, как мужчины болеют, я им завидую. Умеют же, шельмы! И, как говорится в рекламе, "пусть весь мир подождет"!
lyu_sanna: (Мысли)
[Poll #1877049]
З.Ы. Я очень надеюсь на вашу искренность. И чтобы вы не стеснялись отвечать на вопросы - результаты никто не увидит. Но огромная просьба, если вы выбираете "Свой вариант", напишите о нем, пожалуйста.

lyu_sanna: (Default)

Сколько себя помню, никогда не любила, точнее, старалась избегать планов, которые распространяются куда-то в заоблочные дали. Но это касается исключительно планов, которые задействуют кого-то, кроме меня. Когда речь исключительно о моей скромной персоне, тут – пожалуйста. На месяц вперед, на год вперед, на жизнь вперед. Не факт, что я их осуществлю, но они есть. По крайней мере в голове. И я так или иначе двигалась в их сторону.

И совсем иначе дело обстояло в тех случаях, когда планы касались меня и.. кого-то, кто в тот момент занимал нишу моего МЧ. Хотя, и тут, наверное, не лишим было бы уточнить. Сначала я очень даже любила это делать. Я говорю не про мечты, а именно про планы. Знаете, что-то типа: «а давай через месяц съездим на озеро», или «давай через пару недель сходим в театр», или «давай на следующий год в отпуск поедем туда-то». Через год или на следующий год – это было вообще что-то сумеречное для меня. Сумеречное и недостижимое. Как правило, никогда ничего не получалось. Вот прям никогда. Иногда меня осаждали чем-то типа «поживем-увидим», иногда просто игнорировали. Но планы постепенно становились мечтами, а из мечтаний переходили в фобию. В какой-то момент я перестала стоить планы. Более того начала сама отнекиваться, мол, «поживем-увидим». И жили, и видели. И всё равно ничего не выходило. Наверное, по сути, единственным (до поры, до времени), с кем планы стали реальностью, был мой бывший ГМ. Но там всё несколько иначе было – там была уже обыденность, и совместные планы были частью жизнью. Сейчас же я говорю несколько о другом..

Как меня "ломали") )
lyu_sanna: (Default)

Собственно, это в равной степени может быть и любовь, и просто приятельские отношения.

Навеяно субботним разговором с Натальей ([livejournal.com profile] natleo_pat). Точнее, эта мысль давно крутилась в моей голове, но всё никак не хотела облачаться в слова. Крутилась эфирным облаком и разъедала глаза, уши и мозг.


В моем характере есть две черты, которые при ближайшем рассмотрении противоречат себе. Точнее, таких черт много, но эти черты по идее должны дополнять друг друга, а не противоречить. С одной стороны я очень тяжело пускаю людей в свое личное пространство. Я могу откровенничать, улыбаться и даже отзываться на проявление симпатии ко мне, но в моей душе далеко не каждому находится место. Наверное, так не у меня одной. Все же наши души – не платформа на вокзале. С другой стороны – я очень отзывчивый человек. Ну, в меру моих физических, экономических и моральных возможностей. Не могу смотреть на чужую боль. Особенно, если человек всё же успел стать мне достаточно близким и занял свое место в моей душе. Я понимаю, что не всем и не всегда нужна помощь, когда им плохо, больно или паршиво, но если человек за этой помощью обращается, значит, он как минимум хочет её принять. Может, хочет сочувствия (всегда стараюсь избегать слова «жалость»), может, поддержки, может, - просто, чтобы кто-то с ним разделил его боль. Ведь боль, разделенная на несколько человек (хотя бы на пару), уже не такая сильная и проникающая. Но меня всегда поражает, когда такие вот люди, взывающую о помощи, отвечают тебе агрессией. Я понимаю, больно, понимаю, плохо, понимаю, бывают моменты, когда ненавидишь весь мир. И еще понимаю, когда мы принимаем человека (будь то любимый, друг, приятный знакомый), мы принимаем его таким, какой он есть. Единственное, с поправкой на степень близости. Например, я могу позволить своим друзьям и близким сделать мне больно с целью вывести меня из ступора, могу что-то простить или что-то понять. Просто потому, что могу. Но такого же поведения молознакомым людям я уже не прощу и не приму. Возможно, эти ограничения и черты, за которые нельзя заходить, мы расставляем сами, но они есть. По крайней мере у меня. И этих черт не одна. Их по одной на каждого или на группу людей. В зависимости от степени близости.

И вот когда человек переступает ту черту, за которую ему по идее было нельзя (да, мною назначено, что нельзя), я еще какое-то время прислушиваюсь к своим внутренним ощущениям.. может, можно, может, пора сдвинуть ему черту. Но если я чувствую дискомфорт, если мне неприятно от того, что именно этот человек находится именно в этой зоне, то каким-то непостижимым образом человека отбрасывает аж на несколько шагов назад. Он шел-шел ко мне, и вот вернулся иногда даже не на старт, нет, намного дальше, туда, где минус, туда, откуда обычно люди уже не возвращаются. Не возвращаются обратно в отведенный им уголок моей души. Это всё настолько бесконтрольно и происходит на каком-то не то подсознательном, не то моральном уровне, что для себя отмечаешь только результат всего этого – душа перестает реагировать на этого человека, не откликается. Можно продолжать с ним общаться, можно даже улыбаться по-прежнему, но только ты  в тот момент знаешь, что он уже не с тобой, не твой, не часть тебя.

Самое обидное во всем этом, что человека «отбрасывает» назад с кусочком моей души. Ему, может, и без надобности совсем, но так вышло, так вышло, что я вручила ему сама этот кусочек, когда впустила в себя. И так каждый раз. Наверное, именно поэтому я так не люблю подпускать людей близко. Ибо всегда на горизонте маячит это страшное слово «РАЗОЧАРОВАНИЕ».. И еще долгое время потом приходиться латать пустое место внутри себя и чувствовать дискомфорт от образовавшейся пустоты..

Profile

lyu_sanna: (Default)
lyu_sanna

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
192021222324 25
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios