Когда болит душа..

[lyu_sanna]

Она давно не чувствовала душевной боли. Наверное, с тех самых пор, как поняла, что не может влюбиться. И даже, наверное, это как-то взаимосвязано между собой. Она могла огорчаться, обижаться, злиться или возмущаться, могла даже плакать, и речь сейчас про спектр тех эмоций, которые, как правило, не доставляют приятных ощущений, но ей не бывает больно. Не бывало. Душа не скручивалась в морской узел, который колеблется под стук сердца – 140 ударов в минуту. Её не разрывало на части, её не придавливало изнутри прессом, весом в одну тонну, если не больше. Ничего. Лишь легкие трепыхания, которые напоминали о том, что она живет и в принципе может еще чувствовать. Но и положительные эмоции были как-то наполовину: чуть-чуть не досмеялась, чуть-чуть не дорадовалась, чуть-чуть меньше была счастлива. Была ли? Она не была уверена, что ей так уж сильно не хватало этой боли. Да что уж там, очень хорошо было без неё. В силу необъяснимых причин ощущалась какая-то неполноценность, но без неё было хорошо. Она её не звала, не ждала, ей было хорошо от мысли, что они ходят разными дорожками, и что их пути не пересекаются. Но, наверное, так не могло продолжаться вечно.


Боль вернулась. Вернулась вместе с человеком, которого ОНА однажды вычеркнула из своей жизни. Вычеркнула вместе с ней, с этой невыносимой болью. Но, как выяснилось, он ее не вычеркнул, и все это время наблюдал издалека. Она не знала, зачем. Наверное, он получал от этого какое-то удовольствие. Слишком много «наверное». Слишком. Это потому, что она ничего не знает, она строит из воздуха свои предположения, причудливая вплетая их в неизвестность, тем самым еще больше погружая себя в пучину этого внутреннего психоза.

Зачем он вернулся? Нет, не так. Зачем она позволила ему еще раз переступить порог ее жизни?! Сам дурак, точнее, дура.. Виноватых нет. Есть только причинно-следственная связь. Человек, который однажды сделал ее самой счастливой женщиной на свете. Человек, который однажды сделал ее самой несчастной женщиной на свете. Человек, который может вознести на Олимп для того, чтобы потом собственноручно его разрушить. Человек, который одним словом может вселить радость жизни и жажду смерти. Человек, с которым она никогда не хотела бы больше встретиться, в тайне мечтая хоть одним глазком подсмотреть его мысли. Зачем? Это она тоже не знала. Зато у нее есть вновь обретенная бессонница, расшатанные нервы и ощущение того, что она не контролирует то, что вокруг нее происходит. И еще у нее болит душа. Она физически ощущает эту боль, она от неё задыхается, не зная, где спасаться от тахикардии нервных клеток. Не зная, куда деть все эти сумбурные мысли. Ей хочется много-много говорить в надежде, что все это из нее выйдет. И ей хочется молчать, словно ничего не произошло, словно она может моргнуть и сделать вид, что ей это всё приснилось. Но ей не приснилось. Увы. Жизнь ничему ее не учит. Она думала, что она молодец, что она провела черту и на этом успокоилась. Этого оказалось мало. Боль просочилась, как ртуть, обжигая и заражая каждую клеточку, и сейчас уже кажется, что не осталось ни одной, в которой не было бы этой щемящей боли, этой чертовой заразы. Словно чума.

Способны ли 5 минут иллюзорного счастья приравняться к невыносимой боли? Можно ли тут поставить знак равенства? Можно ли оперировать этими такими разными по эмоциональному окрасу и такими одинаковыми по силе душевными состояниями? И на эти вопросы у нее нет ответа.

Она исписывает свой дневник мыслями об этой боли. Это как заметки на полях. Для себя. Чтобы впредь она не забывала, как оно бывает, и какой наивной она может быть. Чтобы в будущем она из черты сделала стену, чтобы никогда больше не подпустила его на пушечный выстрел. Чтобы ни-ког-да.. И чтобы однажды, спустя недели, месяцы или года прочитать это и понять, какой она могла быть глупой, наивной, и как хорошо, что весь этот кошмар позади..