lyu_sanna | Внутренний дуализм.. (Reply)

Опять читала. Всю дорогу в метро от дома до работы. Хорошо, что путь от мамы до работы совершается без пересадок. Такую дорогу я люблю. Садишься, в ушах любимая музыка, в телефоне любимая (или как минимум интересная) книга. 45 минут как одно мгновение. Сегодня очнулась за две станции до своей. И то только благодаря тому, что переваривала очередную прочитанную мысль и подняла глаза от телефона. Читаю, смакую, примеряю, обдумываю, веду внутренний диалог с автором и героями, улыбаюсь и плачу. Всё сразу и порознь. Нескончаемый хоровод мыслей в голове.

Сегодня с утра улыбнулась солнышку. Оно улыбнулось в ответ. И день с самого начала пошел… нет, не так, как надо, как надо, никто не знает, но так, как приятно. Тепло пошел. С добротой пошел. С улыбкой встречным прохожим.

Вспоминала вчерашний разговор с Инной по поводу дуализма моей личности. Просто на какой-то странице книги сработал ассоциативный ряд. Из тех, в которых не сыщешь ни начала, ни конца. Раньше я думала, что я просто очень противоречива. Сейчас всё чаще думаю именно про раздвоение личности. Без медицинского вмешательства. Один Интернет-знакомый как-то сказал мне, что не может понять, какая я на самом деле: «Ты можешь сыпать цитатами классиков, вплетая их в свою речь как само собой разумеющееся, а через минуту перейти на язык портовых грузчиков и шлюх, и тоже как само собой разумеющееся». Я могу быть бесконечно доброй и милой, покоряя с первого взгляда незнакомых людей, а могу быть жестокой, очень жестокой. Правда, не без причины, но могу. Я запрещаю себе мечтать и верить в чудеса, попрекая свой идеализм своей же прагматичностью, но в разговорах с другими всегда «давлю» именно на то, что надо верить в любовь, в людей, в завтра, в лучшее (нужное подчеркнуть). И мне верят. И со мной соглашаются. Я могу смеяться до упада, трезвоня колокольчиком на всё кафе, и считать себя при этом самым счастливым человеком на земле, могу плакать навзрыд, ненавидеть себя и упрекать за каждый сделанный шаг. Могу бесконечно поддерживать и помогать, а могу одним словом лишить человека надежды, отнять последнюю веру.

И меня раздирает это. Иногда убивает морально, иногда я принимаю это как факт.

Но я вполне искренне на вопрос «какая ты» отвечаю «не знаю»…