"Я нарисую мир таким, каким люблю.."

В моем характере есть две черты, которые при ближайшем рассмотрении противоречат себе. Точнее, таких черт много, но эти черты по идее должны дополнять друг друга, а не противоречить. С одной стороны я очень тяжело пускаю людей в свое личное пространство. Я могу откровенничать, улыбаться и даже отзываться на проявление симпатии ко мне, но в моей душе далеко не каждому находится место. Наверное, так не у меня одной. Все же наши души – не платформа на вокзале. С другой стороны – я очень отзывчивый человек. Ну, в меру моих физических, экономических и моральных возможностей. Не могу смотреть на чужую боль. Особенно, если человек всё же успел стать мне достаточно близким и занял свое место в моей душе. Я понимаю, что не всем и не всегда нужна помощь, когда им плохо, больно или паршиво, но если человек за этой помощью обращается, значит, он как минимум хочет её принять. Может, хочет сочувствия (всегда стараюсь избегать слова «жалость»), может, поддержки, может, - просто, чтобы кто-то с ним разделил его боль. Ведь боль, разделенная на несколько человек (хотя бы на пару), уже не такая сильная и проникающая. Но меня всегда поражает, когда такие вот люди, взывающую о помощи, отвечают тебе агрессией. Я понимаю, больно, понимаю, плохо, понимаю, бывают моменты, когда ненавидишь весь мир. И еще понимаю, когда мы принимаем человека (будь то любимый, друг, приятный знакомый), мы принимаем его таким, какой он есть. Единственное, с поправкой на степень близости. Например, я могу позволить своим друзьям и близким сделать мне больно с целью вывести меня из ступора, могу что-то простить или что-то понять. Просто потому, что могу. Но такого же поведения молознакомым людям я уже не прощу и не приму. Возможно, эти ограничения и черты, за которые нельзя заходить, мы расставляем сами, но они есть. По крайней мере у меня. И этих черт не одна. Их по одной на каждого или на группу людей. В зависимости от степени близости.

И вот когда человек переступает ту черту, за которую ему по идее было нельзя (да, мною назначено, что нельзя), я еще какое-то время прислушиваюсь к своим внутренним ощущениям.. может, можно, может, пора сдвинуть ему черту. Но если я чувствую дискомфорт, если мне неприятно от того, что именно этот человек находится именно в этой зоне, то каким-то непостижимым образом человека отбрасывает аж на несколько шагов назад. Он шел-шел ко мне, и вот вернулся иногда даже не на старт, нет, намного дальше, туда, где минус, туда, откуда обычно люди уже не возвращаются. Не возвращаются обратно в отведенный им уголок моей души. Это всё настолько бесконтрольно и происходит на каком-то не то подсознательном, не то моральном уровне, что для себя отмечаешь только результат всего этого – душа перестает реагировать на этого человека, не откликается. Можно продолжать с ним общаться, можно даже улыбаться по-прежнему, но только ты  в тот момент знаешь, что он уже не с тобой, не твой, не часть тебя.

Самое обидное во всем этом, что человека «отбрасывает» назад с кусочком моей души. Ему, может, и без надобности совсем, но так вышло, так вышло, что я вручила ему сама этот кусочек, когда впустила в себя. И так каждый раз. Наверное, именно поэтому я так не люблю подпускать людей близко. Ибо всегда на горизонте маячит это страшное слово «РАЗОЧАРОВАНИЕ».. И еще долгое время потом приходиться латать пустое место внутри себя и чувствовать дискомфорт от образовавшейся пустоты..