lyu_sanna | Три слова.. (Reply)

Помните эту песню, да? «Я знаю три слова, три матерных слова..» Я сейчас не о них. На свете есть множество таких вот «трех слов», которые в равной степени могут окрылить или убить. Вообще в слове поразительная сила. Казалось бы, какие-то буквы, причудливо сплетенные между собой в слова, в те слова, которым мы сами дали определения, в те слова, которые начинаем произносить с первых дней жизни и произносим до самой смерти, в те слова, из которых мы составляем признания в любви или завершаем какие-то отрезки своих жизней.

Сколько себя помню, я всегда много говорила. Точнее, не так, я много говорю только тогда, когда мне есть, что сказать. Нет, снова не так. Когда я могу что-то сказать. Да, наверное, вот так. Я говорю с другими, с собой, со своими мыслями, и в своих мыслях с другими. Иногда у меня ощущение, что я просто не говорю самого важного, поэтому говорю очень много второстепенного, того, о чем можно было бы и умолчать. Даже сейчас. Когда я пишу эти слова, внутри себя я понимаю, что хожу вокруг да около, что это своего рода подводка к тому, что на самом деле хочется сказать.

Есть в моей жизни три слова, которые, возможно, я излишне культивирую. И, возможно, это даже неправильно.

Не все, но многие из нас приносят эти три слова во взрослую жизнь из детства. Приносят с разным окрасом, но приносят. Я не принесла. В моем детстве их не было. Я их узнала много позже и, увы, из книг. А потом была юность, когда эти три слова описывали первые гормональные всплески. Потом был период осознания того, что за эти словами вполне может и ничего не стоять. Пустой звук. Звук, который создает колебания воздуха, но не создает колебания души. И было еще много всего, когда хотелось кричать от несправедливости, что кто-то позволяет себе кощунственно использовать эти слова для достижения своей цели, или от радости, что у кого-то всё же получается этими словами затронуть струны живого. Свои или чужие.

За свою не самую короткую жизнь я сама лично произносила эти слова только дважды (в смысле, в адрес двоих людей), и только один раз это было искренне. Да, самый первый был таким же эгоистичным, когда еще казалось, что так можно кого-то удержать, кому-то внушить свои переживания. Нельзя. Теперь, спустя больше четверти жизни я понимаю, что нельзя. Невозможно. Это либо есть, либо нет.

Несмотря на всю кажущуюся порой мою эмоциональность и импульсивность, я инфантильна во всем, что касается ЭТИХ слов. Я не умею и не хочу учиться говорить их для галочки. В ответ или потому, что так надо. Так не может быть надо. Потому что, когда говорит душа, не существует никаких надо и никаких обязательств. Есть только она и та, вторая душа, для которой эти слова предназначены.

В тот первый и единственный раз, когда я говорила это искренне, я просто не могла больше молчать. Эти ощущения сродни переполненному бокалу или бушующему морю, которое в шторм сносит всё на своем пути. Оно выплескивается и не спрашивает «Можно?», оно просто есть. Тогда я была тем самым морем, тогда мои волны пробили мною же созданную плотину. Тогда было время стихии, мое и стихии.

И теперь снова.. снова это состояние. Снова невозможность молчать. И страх, липкий, опутывающий тебя как паутина, страх сказать то, о чем невозможно молчать. Пока еще есть силы. Но я не понимаю, по назначению ли я их использую. И так ли нужно тратить их на то, чтобы скрыть это море, скрыть эти волны, скрыть эти три слова.

Почему? Почему, черт побери, страшнее всего сказать именно эти ТРИ СЛОВА?! Почему самые прекрасные слова (для меня) на свете я вынуждаю себя прятать под тишиной, под молчанием. Почему я должна играть по чужим правилам?

Как сказал главный герой в фильме, про который я рассказывала вчера («Мы купили зоопарк»): «Всего 20 секунд позора могут полностью изменить твою жизнь». А мне ТАК не хватает в груди воздуха, чтобы преодолеть именно эти 20 секунд! Я задыхаюсь. Задыхаюсь от того, что больше всего на свете хочу сказать «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» человеку, который перевернул мои представления о мужчинах, о жизни, об отношениях. И не могу. Не могу переступить через тот самый липкий и одновременно колючий страх..