Несходящийся силлогизм..

[lyu_sanna]

То, о чем я сейчас хочу сказать, сидит в моей голове уже очень давно. Может, даже больше, чем ему положено. Хотя, кем положено и зачем положено, я не знаю. Просто временами эта мысль не дает мне покоя, а временами – мне кажется, что я ее излишне культивирую.

Помнится, я очень много говорила про свою толерантность. Толерантность, помноженная на альтруизм, - это даже не гремучая смесь, нет, это много хуже. Это п…ц. Это непреодолимое желание понять всех и каждого, найти всем оправдания, в конечном итоге, как правило, все кругом в белом, одна ты в дерьме. Я уже неоднократно предпринимала попытки внутри себя самое с этим справиться. Иногда даже получается. Но существенно реже, чем мне хотелось бы самой. Когда я вижу, что кому-то плохо, мне непременно хочется помочь. Как угодно. Если это в моих силах. Но в последнее время эта моя черта приобретает какой-то другой подтекст, словно кривое зеркало меня же самой. Да, желание помочь есть, но когда я вижу или понимаю, что человек просто давит на жалость, меня начинает распирать раздражение. Я его чувствую на физическом уровне. И со временем это раздражение начало, как зараза, переносится на всех, кто вечно ноет о своей жизни. Я не говорю про ситуации, когда человека постигло несчастье в масштабах его системы координат (подчеркну, ЕГО системы координат), я говорю про те случаи, когда ноют от нечего делать, когда всё плохо просто потому, что солнце встало не под тем углом или луна зашла не за тот дом.

На фоне всего этого есть еще одна гадкая мыслишка, которую признавать не хочется, но она есть. Поговаривают, что нас в других людях больше всего раздражает то, что есть в нас самих. Возможно. Научно не доказано, но оспаривать не буду. И да, что уж тут греха таить, я тоже достаточно часто пребываю в состоянии, далеком от оптимизма. Собственно, даже от реализма мое состояние в такие моменты очень далеко. Но мой характер, каким бы отвратительным он не казался на первый, второй и все последующие разы, он так  устроен, что не может долго пребывать в состоянии утопии, он устает. И я устаю. Сама от себя устаю в такие периоды. И потом, как в том фильме: «Ну, и хер с ним!» И с понедельника (или куда придется) начинаешь новую жизнь.

Знаю. Знаю и понимаю, что каждый живет так, как он для себя выбрал. Как ему комфортно. Я никого не стараюсь менять. И не буду этого делать. Я сама настолько далека от идеала, что впору прислушиваться к советам других, а не давать советы. Но я чувствую, прям на кончиках пальцев чувствую, что они меня раздражают. Раздражают те, кто ничего не пытается сделать, раздражают те, кто не может заставить себя подняться.. нет, не на следующий день после трагедии, и даже, может, не через месяц, нет.. такие годами смакуют свою трагедию, трагедию, которой нет. И вот прям руки чешутся врезать (пардон, за мой французский), встряхнуть, наорать.. Но понимаешь, что это всё бестолку, что это образ жизни. Раздражает, когда люди кругом плохие только потому ,что (и не факт, что это вскроется) его обвесили в магазине, что мир плохой и таким совсем не улыбается. Твою мать! А кому улыбаются они! Если даже зеркало перманентно видит даже не ухмылку, оскал, оскал чужой лени, которая разлагает человека изнутри и не дает двигаться дальше. Даже если это их собственный выбор, а скорее всего это их собственный выбор. Даже в этой ситуации я кожей чувствую это раздражение..

З.Ы. Если вы читаете сейчас это, и вам кажется, что вас незаслуженно обидели, я никого из тут присутствующих не имела в виду.

З.З.Ы. Еще раз повторяю, я никого не осуждаю, я никуда не вмешиваюсь, я говорю просто о том, что наболело..

З.З.З.Ы Ну, и можете кидать свои «помидоры»..