"Я нарисую мир таким, каким люблю.."

..какая я гадкая и мерзкая!

Есть у меня в характере черты, чертяки я бы даже сказала, которые я терпеть не могу! До икоты просто! Одна из таких черт – это обидчивость. И у меня это чувство не просто гипертрофированно, а возведено в десятую степень и помножено на тысячу. Да и то маловато будет. Нет, я не обижаюсь на каждое сказанное слово, кинутый на меня взгляд или совершенный  по отношению ко мне поступок. Для ТАКИХ эмоций я уже слишком стара, да и переросла данную стадию своего развития еще лет 15 назад. Обижаюсь я обычно, как любая уважающая себя блондинка, на то, что сама придумала или додумала. Хотя, не исключены случаи «прямого попадания». Обижаюсь смачно и со вкусом. Долго вынашиваю в себе это чувство, приправляя перцем и солью, посыпая сверху порох, чтобы лучше горело. Чаще моя обида бывает многослойной, как салат мимоза: сначала обижаюсь сама, потом обижаю других, потом обижаюсь на то, что кто-то обиделся на то, что я их обидела, и так по кругу. Количество слоев тоже может варьироваться в зависимости от того, сколько у человека, на которого я обиделась, терпения. Да-да, ключевое слово именно – у человека, не у меня. Ибо в моих координатах логическим следствием МОЕЙ обиды являются ритуальные танцы вокруг костра меня, долгая и заунывная шаманская игра на тамбуринах и, как апофеоз всего этого, преклонение перед моей обиженной особой.

Умом понимаю, что я овца овен, но ничего поделать не могу. И овна во мне этого по самые помидоры. Да и помидоры тоже нафаршированы этим овном по самое не хочу.

И длиться это святотатство может сколь угодно долго. Пока не лопнет терпение у паломников.. или у меня. И первое, и второе в равной степени становится причиной завершения у меня очередного кризиса жанра приступа дурости.

Тем же самым умом (правда, иногда я сильно сомневаюсь в его наличии) я понимаю, что такое поведение не гоже для взрослого, самодостаточного (???) и в принципе не лишенного здравого смысла человека, но каждый раз стопорюсь, когда дело доходит до выхода из кризиса. Никакие силовые упражнения не могу меня вытащить из этой задницы. Только время, время и еще раз время. И как итог этого времени осознание своей полной ничтожности по отношению к миру животных людей. Ну, или (что предпочтительней) грамотная игра на тамбуринах.

И, наверное, именно об этом мне нужно в первую очередь говорить людям, которые пытаются втиснуть свои тушки в мою жизнь, а не о том, что я белая и пушистая милая, добрая, с неумещающимся в мои 50 кг чувством юмора, а так же обладательница неисправимого оптимизма.. правда, в светлые периоды своей жизни..

Даааа…