Актриса погорелого театра..

Когда я была маленькой, как многие девочки, я мечтала быть актрисой. Хотя, наверное, тогда я не очень себе всё это представляла, но, закрывая глаза, меня манил свет софитов, овации, сцена. И еще почему-то мне безумно хотелось уметь проживать в день или минуту сотню жизней, миллионы эмоций, и чтобы всё непременно было настоящим, искренним, и чтобы мне верили. И чтобы я сама верила в то, что говорю, что делаю, что проживаю в те минуты, когда на меня смотрит восторженный зритель.

Но почему-то при всём при этом я как-то совсем не видела себя в будущем учащейся какого-нибудь театрального ВУЗа. Мечта была какой-то инфернальной. Я не хотела играть в спектаклях, я никогда не любила выступать перед публикой (даже с рефератом), и уж тем более никогда не хотела быть в центре внимания. Ну, в таком центре, когда все на тебя смотрят, и тебе что-то надо говорить или делать, чтобы заполнить паузу, ожидание. Меня прельщала исключительно мысль обо всех переживаемых ими эмоциями, о разных жизнях. Наверное, вряд ли маленькой девочкой я могла думать о том, чтобы побыть сегодня царицей, а завтра падшей женщиной, но сейчас, годы спустя, это воспринимается именно так. Безумно хотелось быть разной, непостоянной, неожиданной. Возможно, тогда я просто хотела быть ЖЕНЩИНОЙ, но не понимала этого, поэтому и спроецировала свои мечты на такую, как мне тогда казалось, несложную профессию. Это сейчас я понимаю, что это сложно даже для тех, у кого есть дар, талант от Бога, что уж говорить о тех, кому это от природы не дано. Упорство, конечно, - штука полезная, но порой, мне думается, не к месту применяется.

( Маленькая тайна маленькой девочки.. )

Клиника..

Я, конечно, догадывалась, что так будет, но в глубине души надеялась, что мое неуемное желание победит этот бич!
Сейчас, занимаясь изучением итальянского, я постепенно начинаю сталкиваться с той же проблемой, что раньше у меня была с английском. Как та собачка - всё понимаю, сказать ничего не могу. Только у меня наоборот. Читаю, перевожу. В рамках двух месяцев изучения. Пишу.. да, вполне сносно пишу тематические рассказы, которые задают в процессе обучения, причем написание рассказа (мы помним, да, что я два месяца изучаю) предложений в 20-25 занимает минут 10-20. Но как только меня всё тоже самое начинают спрашивать, я чувствую себя немой. На русском сказать могу, даже английский  в мыслях прорывается, на итальянском не могу.
Который раз задают на дом диалог прослушать. Аудио-диалог. И текста его нет. А я слушаю и ничего не понимаю. Только обрывочные слова да фразы проскакивают, из которых смысл не складывается. Они там так быстро говорят, они вообще ТАК быстро говорят. И несмотря на то, что по-русски я тоже говорю отнюдь не медленно, за их ходом мысли и выражения этой мысли я не поспеваю. Слушаю, а на глазах слезы наворачиваются.. ну, не понимаю ж ничегошеньки..
Аж выть хочется от того, что я такая неумеха и непонимаха.. А ведь такое стремление было! Да и сейчас есть.. Но каждый провал меня как будто на шаг назад отбрасывает.. Так вот слушаешь, как они там балакают по-своему, по-непонятному и думаешь: "Я-то куда полезла, я ж читать не умею?!" (с)